Lo compro todo

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Yo soy el boss
de los italianos,
he construido un grande imperio con mis manos.
Yo soy el más rico,
el más famoso,
el más potente y, tras el lifting, el más hermoso.
 
Yo tengo empresas
multinacionales,
seguros, bancos, constructoras, editoriales,
el Milan Club,
tres televisiones,
toda la prensa y una burrada de millones.
 
Soy un personaje
internacional,
un pensador anarco-cómico-global:
yo suelto chistes
sobre alemanes,
sobre fachismo y atrasados musulmanes.
 
Yo tengo amigos que me quieren a mí
en Washington, Londres, Moscú… Valladolid.
A los potentes nos gusta vernos,
comer, beber, sacarnos fotos y poner cuernos.
 
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Todos me envidian
por aquí y por allí
porque yo gano elecciones y Champions League.
Lo tengo todo,
todo en mis manos,
hasta compré la mente de los italianos…
 
Papa Wojtyla
y el Vaticano
son todos míos, y Telecinco, y el Gran Hermano.
Estados Unidos
con George Bush
son míos y es mío Nosólomoda de Kate Rush.
 
Natalia Estrada
y sus hermanas
son todas mías, y las de Crónicas Marcianas.
Gullit, Van Basten,
Paolo Maldini,
y la herencia de Benito Mussolini.
 
Mis amistades no las pongo en mostra
porque son todas cosas mías…no, son cosa nostra…
Me dicen mafioso, pero a mí no me hiere:
soy mucho más que cualquier boss, soy il Cavaliere!
 
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Me gusta España
y me la voy a comprar,
empezaré por el Borbón y por Aznar.
Quiero el gobierno,
¿quién me lo entrega?
Traerme a Solbes… y a Fernández de la Vega…
 
Por fin con Eta
voy a acabar!
Pero no con leyes, ni con policia… me los voy a comprar!
Y una vez comprados,
una vez ganados,
me harán a mí, solamente a mí, …los atentados!…
 
Me hace gracia
ese Zapatero!
Lo pondré a cantar junto a Mariano en mi crucero!
Y tras España
compro Japón,
Europa, China, India, América y Padrón!
 
Lo compro todo, de A a Z,
¿a cuánto sale esta mierda de planeta?
Lo compro todo, ahora mismo.
Y luego compraré a Dios, o sea a mí mismo.

Letra: Simone Negrín
Música: Simone Negrín y Ramón López Castro
 
La idea nace de una canción del espectáculo teatral de Roberto Benigni, Tuttobenigni 95/96, de hecho la primera frase y la última son idénticas a las de Benigni.

 
Silvio Berlusconi, Il Cavaliere, se ha puesto de moda tras las elecciones italianas, y esta canción del cómico italiano Simone Negrín, se ha puesto de moda con él. Imprescindible escuchar el audio, no os quedéis sólo en la letra, que gana muchísimo más la historia.
 
Vía | La Webería de Onda Cero
Letra | IMC – Barcelona
Audio | El Rellano, Descarga directa
 

Nuevas reglas ortográficas

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La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2001 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar al español. Con carácter exclusivo conocimos un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
 
1. Supresión de las diferencias entre la C, Q y K. Todo sonido parecido al de la K será asumido por esa letra. En adelante se escribirá kasa, keso, Kijote.
2. También se simplifikará el sonido de la C y la Z, que se konvertirán en un úniko fonema, S: “el sapato de Selia es asul.”
3. Desapareserá la doble C y será reemplasada por X: “Tuve un axidente en la Avenida Oxidental.”
4. Se fundirán la B kon la V; ya ke no existe en español diferencia alguna entre el sonido de la B larga y la V chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, beremos cómo bastará kon la B para ke bibamos felises y kontentos.
5. Pasa lo mismo kon la ELLE y la YE. Todo se eskribirá kon Y: “Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyegas.”
6. La H, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkol.
7. A partir del terser año de esta implantasión, todo sonido de ERRE se eskribirá con doble R: “Rroberto me rregaló una rradio.”
8. Se fusionarán la G y la J, para que así jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Ahora todo irá con JOTA: “El jeneral jestionó la jerensia.”
9. Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran eyas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: “Komo komo komo.”
10. Las konsonantes ST, PS o PT juntas kedaran komo simples T o S. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
11. Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poki ayudan al siudadano. Asi, se dira: “¿ke ora es en tu relo?”, “As un ueko en la pare” y “La mita de los aorros son de Elisabe.”
12. Se suprimiran tambien las ESES de los plurales, de manera ke diremo: “la mujere” o “lo ombre.”
13. Despues yegara la eliminasion de la D del participio pasao porque el uso a impueto ke no se diga ya “bailado” sino “bailao“, “erbido” sino “erbio” y “benido” sino “benio“. Igualmente se impondra la kanselasion de lo articulo. Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke pueblo ya no manda, al fin y al kabo.
14. Dede kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke jente no pronunsia.
 
Adema, y konsiderando ke latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasiones ispanoablante gosemo berdaderamente de idioma de Serbante y Kebedo. Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo d la letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado.

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Texto original | ultraguia.com.ar Gracias a Mario Martín.
 
Códigos de color | Las palabras de color rojo representan las nuevas modificaciones referentes al apartado en el que estamos. Las palabras de color azul representan todas las modificaciones anteriores sumadas hasta el apartado actual.
 

La frase del día

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El otro día, en Herrera en la onda, el programa de Carlos Herrera, su colaborador José Antonio Naranjo relató una pequeña conversación que tuvo.

… me encontré con un vendedor de aquí que me dijo:
– ¿Adónde vas, Naranjo?
-Al gimnasio, que luego queremos todos tener el mismo cuerpo.
-Si para dos minutos que estoy en pelotas… ¿tú crees que me merece la pena, hombre?

 

El matrimonio

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• El matrimonio es un acto religioso mediante el cual se crea un cristo más y una virgen menos.
• Es un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
• El matrimonio es la única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
• Es la situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que tiene.
• Matemáticamente es una suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.
• El matrimonio es la principal causa de divorcio.
• Es un proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
• Es la forma más rápida de ponerse gordo.
• Es la única guerra en la que se duerme con el enemigo.
• Es lo que resulta cuando en la guerra de dos sexos decides tomar a una prisionera.

 
Tenemos tres reflexiones finales:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio muchos maridos no tendrían nada en común con sus mujeres.
3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

Este texto está traducido de oído de un MP3 bajado de Internet de casualidad, mientras buscaba otra cosa. Mirando en el Google he encontrado una sola página en la que está prácticamente lo mismo: Dry Martini
 

Conquistar a las mujeres

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A las mujeres hay que conquistarlas con dulzura, pero no con mucha dulzura, porque engordan. Se ponen tremendas. Todos los grandes hombres han conquistado a sus amadas con distintos métodos. ¿Cómo han sido? Don Rodrigo Díaz se cameló a doña Jimena diciéndole: “Buenos días”, le dijo. Y doña Jimena, que era fácil de chochet… ¡pumba!
¿Y Romeo y Julieta? Pues Romeo, que era muy astuto, porque les voy a decir la verdad, los Montescos y los Capuletos no se llevaban bien, porque la madre de Romeo era de armas tomar, y el padre de Julieta, que era de Cangas de Narcea, tenía una tienda de electrodomésticos y le vendió una lavadora a los Capuletos, que eran de familia noble, claro. Los Capuletos dijeron que no, que aquello no reunía condiciones, y de ahí vinieron las discordias. Y por eso, le dijo… le dijo a ella el Romeo: “Julieta, ¿conque éstas tenemos?”. Y respondió Julieta: “Pues sí, éstas tenemos. Hablemos con Cristina Almeida”. Pero en ese momento Cristina estaba con el asunto de los maricones y no pudo atenderles. Luego se inventó otra historia. Pero la verdad es que Romeo tenía un salero con las mujeres, que ríete tú de Karlos Arguiñano. ¡Eso se lleva en la masa de la sangre!
Otro ejemplo, el de Jordi Pujol, que, cuando conoció a su mujer, le pidió prestada la peluca a Sara Montiel y le dijo: “Amada mía”, pero con subtítulos. Cada uno tiene sus artimañas y no hay más. ¿Métodos modernos? No hay ninguno. Hombre, yo les contaría el de Robignon, pero no me acuerdo.
Sobre el sambenito de que España es toros, sol y playas. Que no nos quiten nada, ni este sambenito. Bastante tenemos con que nos quite Hacienda lo que nos quita. Ahora que vengan con encuestas y nos quiten también el sambenito. No, no, no.
En España podemos presumir, efectivamente, de playas, de toros y sobre todo de Julio Iglesias. De lo único que no podemos presumir es de descubridores, ni de literatos, ni de pintores, ni de escultores, ni de músicos, ni de catedrales, ni de científicos, ni de premios Nobel, ni de mares, ni de Historia. Pero de Julio Iglesias… ¡a ver quién hay en el mundo que pueda presumir de Julio Iglesias!
Cervantes, caca; Goya, caca; Velázquez, caca; Ramón y Cajal, caca… No voy a seguir diciendo caca porque no puedo hacer tanta caca en todos los que hacen esas encuestas y en todos los extranjeros que no tienen ni puñetera idea de lo que es España. ¿Y quién tiene la culpa de todo esto? Esos que vienen a ponerse morenos en nuestras costas mediterráneas, esos que están enamorados de Julio Iglesias, esos traficantes que se van a Gibraltar con una patera y nos inundan la Península de drogas… Esos son los culpables de ese sambenito que nos quieren colgar. Y además son traficantes de toros, de sol y de Julios Iglesias. Señores, permítanme que me quite los zapatos, pues estas cosas me causan un dolor de pies que no se puede aguantar. ¡Adiós, chiflados!

Luis Sánchez Polack (Valencia 22 de julio 1926 – Madrid, 8 de febrero 1999).

 

La leyenda del beso en la nalga o la conquista de Granada

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Si empezarnos con tonterías, terminamos y en paz. Pero como no queremos terminar, ya que somos como la UCD, vamos a seguir otros veinte años con la misma leyenda.
Ab El Hasan, de CC.OO., hallándose un día en la mezquita de Córdoba (1) sumido en problemas sobrenaturales, quedóse dormido sobre la aljofifa. El rey moro, empuñando un algorí de Almodóvar, se acercó a él, como aproximándose. Y dijole:
 
- Es la hora nona, esa hora en que los mezquíes cubren su cuerpo con sarmiento, impregnado en bahorí. Sube al monte y dile al Ben Zoato que no taña más campanas ni queme más saumerios. De lo contrario, Granada será dominada con el seis doble.
 
A lo que el contertulio almoraví contestó sin bajarse los pantalones:
 
- Oh, señor. Soy hijo del Cebedeo, primo hermano de Camuñas Iscariote, sobrino de don Zanguán y nieto de Somosaguas.
 
Al oír estas palabras, la reina Isabel, que se estaba bañando por primera vez en la vida, le arrojó una corteza de la su roña a la testa, dejándolo tan mal herido que a los pocos lustros murió de una infección intestinal en el cráneo. Granada se rinde y nosotros también. Nos vamos a acostar un rato con unas personas de distinto sexo.
Ya nos hemos levantado.
 
Han pasado quinientos años centígrados. ¡Qué sueño tan reparador! Lo primero que hacemos al abrir los ojos es preguntar por los Reyes Católicos. La mucama de ojos pares, contesta socarrona:
 
- The Catolicis kings are in the church.
- ¿Y los moros?
- They are in the war.
- ¿Y tu padre?
- Bien. Está bien. Ahora se dedica a la doma del percebe.
- Entonces, ¿tu madre?
- A ésa no hay quien la dome. Hasta que no se case…
- Entonces tú eres una hija de…
- Sí, mis nobles señores. Soy hija única. Y mis hermanos también.
- Luego confiesas que tienes hermanos.
- No, no confieso, porque soy mora.
- Luego confiesas que eres mora.
 
Una lágrima del tamaño de un neceser resbaló por alguna de sus mejillas, hasta posarse en una de sus ingles.
 
¡Bella mora, bella mora! -dijimos nosotros dos-. Mora que nos enamora (enamora para que rimara con mora): Mora que estás en Granada, cautiva como una corza por los reyes de Castilla (aqui puede observarse que Castilla no rima con corza). Mora que ligó sus horas a la triste suerte mía (como dijo Muñoz Seca). Mora, nuestro pecho implora tus amores de señora. En nuestro jardín las flores sin ti no tienen olor. ¿Es amor? (pregunta ella). ¿Es eccema, es herpes? ¿Qué son vuestras flores? Decid, caballero, decid.
He aquí que el rey don Fernando (ya saben quién es, ¿no?), que se hallaba a la sazón pignorando unas alhajas con el propósito de descubrir América y contratar actores de allá para TVE, se encontró con la desagradable sorpresa de que estaban ya todos contratados.
Fernando (le llamamos Fernando por la confianza que siempre tuvimos con él, porque si no le llamaríamos Aurelio) se entrevistó con el jefe de programas, y éste, tomandole por un figurante, le preguntó:
 
- ¿Qué querés vos? ¿Otro antisipo? Viejo, acá no hay plata.
- Estáis equivocado. Soy el rey Fernando.
- ¿Fernando, qué más?
- El Católico.
- ¿Apellido de la madre?
- González.
- Está bien, pibe. haré todo lo que pueda por vos.
 
Descolgó el teléfono y a los pocos minutos allí estaba López Ibor, acompañado por la orquesta del maestro Ibarbia, dirigida por Odón Alonso.
 
- ¡Esto es una encerrona! -gritó don Fernando.
-No, esto es una sonata de Beethoven. Habéis perdido. Ya no podéis ir a los Mundiales de Argentina.
 
Y conducido por dos musculosos mendigos, fue introducido en una ambulancia (por cierto, con matrícula de Ávila) hasta el sanatorio psiquiátrico de la Moncloa.
Y allí sigue. Hasta que España sea de nuevo tomada por los moros.
 
(1) Cordoba

Este texto se le atribuye a Luis Sánchez Polack, aunque no he encontrado nada que me lo confirme.
 

Mauricita, la gamba

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Hace poco, hablando con un amigo, salió en la conversación uno de los grandes genios del humor que ha dado este país: Luis Sánchez Polack, “Tip”. Y eso me hizo recordar una de las historias más geniales que han salido por boca de alguien:

Mauricita, la gamba
Yo protejo a todas las especies. A todas. Pero donde estén los anfibios anuros -¡los anfibios anuros!- que se quite lo demás. Y la carcamusa. y la filoxera, la filoxera gambrinus, claro. Porque es verdad, a los animalitos se les llega a coger un cariño tal, que puede llegar incluso hasta la pubertad.
Recuerdo que hace años me regalaron por Nochebuena un crustáceo malcostráceo del orden de los decápodos, que, como es sabido. son familia de los pénidos, que vienen a ser como el Parapeneus longuirrostrus. O sea, para que lo entiendan mejor, una gamba. Me regalaron una gamba. Una gamba viva. Y dijimos: “Bueno, la guardaremos para la cena de Nochevieja”. Pero aquella gamba era de cariñosa…
Miren, dormía a los pies de mi cama. A la hora de la comida, se subía a la mesa y comía con nosotros. En fin, ¡era uno más de la familia! Mauricita le pusimos de nombre, porque se parecía mucho a Chevalier. Y Mauricita venía con nosotros al teatro, a todos los estrenos. Nosotros le decíamos: “Mauricita, trae el periódico”. Y Mauricita iba al quiosco, lo traía y te lo leía. ¡Era la alegría de la casa! ¡La alegría de la casa! Y honesta, ¡puaff!, honesta como pocas gambas y miren que yo he conocido gambas. Salía a pasear con las amigas y, claro, los chicos la chicoleaban y ella se ponía colorada, colorada… que parecía que estaba recién cocida. Pero antes de que cerraran el portal, a las diez menos cinco ya estaba en casa.
Hablar no hablaba mucho. No. Pero con la mirada te lo decía todo, todo… Decía yo a mi esposa: “Amparo. me voy con la gamba a tomarme una cerveza”. O “me voy a tomar una cerveza con la gamba”. Era una cosa… Y lo que pasa; llegó la Nochevieja, y a ver quién era el guapo que mataba al pobre animalito.
Bueno, total que la gamba fue creciendo y creciendo se hizo una real gamba, conoció a un langostino de Vinaroz de buena posición se casaron y tuvieron más de quince mil quisquillas, que, por cierto dos de ellas se metieron monjas Y los chicos, los varones, se educaron en los padres Langostinos de El Escorial. ¡Santos varones!

Y todo esto me trae a la mente que tengo algunos textos de estos por ahí, que iremos poniendo poco a poco para no saturar
 

No hay más preguntas

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Ésta es una pequeña recopilación de preguntas realizadas por abogados a los testigos durante los juicios, y se afirma que son totalmente ciertas. Si alguien tiene más estaría muy agradecido si quisiera compartirlas
 

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
 
-El hijo más joven, el de 21 años, ¿qué edad tiene?
 
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
 
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
 
-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
 
-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
 
-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
 
-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
 
-Ella tuvo 3 hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
 
-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?
 
-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?
 
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?
 
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
 
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
 
-Cada una de sus respuestas ha de ser verbal, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue usted?
-Verbal.
 
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
 
-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
 
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte!

 

Estaba yo sentado…

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Estaba yo sentado en el baño, haciendo mis necesidades, cuando oigo:
“Hola, ¿cómo estás?”

No es que me guste tener conversaciones en ese momento… y mucho menos sin saber quién se encuentra al otro lado, pero para no ser mal educado… contesté:
“Estoy bien “.

Y el otro pregunta:
“¿Qué estás haciendo?”

Pero qué pregunta sin lógica. Me pareció tan tonto, y respondí:
“Caramba, creo que lo mismo que tú…”

Ahora es que estaba llegando el colmo de la situación… dice:
“¿Puedo ir hasta donde estás?”

Ok, eso sí fue demasiado, pero no queriendo ser mal educado, respondí….
“¡No… en este momento estoy muy ocupado!”

Entonces oigo que dice el tipo:
“Mira… te llamo más tarde, porque tengo un idiota sentado aquí al lado, y cada vez que yo hablo, él contesta…”

Yo voto a las ideas

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Mi amigo Santiago nos contó ayer un chiste con motivo de las elecciones gallegas:

- Oye, ¿tú votas a las personas o a las ideas? – ¿Yo? A las ideas, por supuesto. – Y si te doy 20 millones, ¿me votarías a mí? – Claro que sí, porque es una idea de puta madre.